La muerte es una consecuencia de la vida, es el destino inevitable que todos los seres vivos enfrentamos en determinado punto de la existencia. Si lo tuyo no son los funerales vikingos, que tu cuerpo sea ahumado en las montañas o que se descomponga en los árboles, y tampoco te gustaría que una bailarinas amenicen tu velorio. Si en lugar de todo eso prefieres algo más tradicional, como ser puesto en una caja para que la tierra reaproveche todo lo que te dio en vida, aquí te dejamos algunas opciones de ataúdes para que llegues al inframundo como un auténtico “pimp”.
Un ataúd para los maestros y grandes amantes de la música de piano
No existe forma más gloriosa de llegar al otro mundo que montado sobre una gran ave anaranjada.
Un sencillo y humilde ataúd para esas personas que inventaban los chismógrafos.
El ataúd de Peppa.
Un gran bailarina lleva las zapatillas puestas hasta la muerte.
El ataúd ideal para aquel que dedicó su vida a la cerrajería.
Por el tamaño, probablemente sea para los pequeños que soñaron con ser pilotos. Al menos surcarán el cielo en una aeronave de Ghana Airways.
El funeral de un borracho no está completo sin algo así.
¡Star Trek hasta la muerte!
¡Star Wars hasta la muerte!
Siguiendo con los ataúdes para los amantes de la cerveza.
Para los amantes de Mercedes, el ataúd concepto Kane Kwei.
El ataúd ideal para un jugador de futbol americano.
Sí, bueno, parece evidente que los africanos viven fascinados por los ataúdes extraños.
Cuando te mueres pero antes de armas un setup bien perro para jugar en el más allá.
Un maleta para el viaje.
Un ataúd especial para mujeres.
Si no puedes llegar al otro lado sobre una gigantesca ave naranja, pues al menos en una gallina.
El “último grito” de la moda.
El ataúd ideal para un forense.
Si la cerveza no es lo tuyo, tenemos otras opciones.
Para los amantes del skate.
Gódinez que se respeta lleva su tupper al inframundo.
Original hasta la muerte.
Sí, bueno, este ataúd parece un desperdicio dado que no se puede pasear al tripulante mucho tiempo.
¿Pero, por qué?
Seguramente así será el ataúd de Acuaman.
Esos africanos no tienen limites.
Un ataúd en forma de martillo para los carpinteros.
O este en forma de chile para los que le ponen cátsup a los huevos.
Tutankamón hubiera muerto por un ataúd con ese estilo.
El ataúd perfecto para los señores que iban a las plazas a tomar fotos de las jovencitas.
Un buen mecánico debería despedirse de este mundo así.
El ataúd de Meteoro. Beep Beep MOTERFUKERS!
Para los amantes de Tab, el refresco sacrificado por Coca Cola.
Para esos que siempre llevan una Biblia bajo el brazo y citan los versículos hasta cuando compran tortillas.
