Probablemente la infidelidad sea uno de los principales motivos para el divorcio. Se trata de una situación bastante dañina donde la confianza del cónyuge engañado se ve afectada de por vida. La reacción principal al enterarse de la infidelidad del ser amado suele ser de incredulidad y dolor. Y aunque estos sentimientos puedan atormentarnos durante un largo tiempo, no pasa mucho antes que aparezca un tercer acompañante: las ganas de vengarse.
Lo único que nos da el poder de controlar nuestros sentimientos es la experiencia en la vida, y el de la venganza puede resultar particularmente peligroso cuando no medimos las consecuencias.
Un esposo engañado decidió desahogarse de una forma bastante divertida y publicó en Craigslist (un popular sitio de clasificados en los Estados Unidos) una carta dirigida al hombre con que su esposa le estaba pintando los cuernos. A continuación te presentamos la transcripción de la carta para que lo entiendas mejor.
Para el sujeto que lo está “haciendo” con mi esposa.
¿Ya sabes que eres tú, verdad? Si, lo sé todo. Y no te preocupes, no estoy furioso, sólo quiero pedirte que hagas algunas cosas. Después de todo te estás comiendo a mi esposa y es lo mínimo que puedes hacer.
1 – Por favor, no dejes la tapa del baño levantada. Me sigue echando la culpa a mí y eso me está haciendo viejo.
2 – Quizá me estás dando la posibilidad de ir a pescar con más frecuencia pero, por favor, deja de beber toda mi cerveza. Está perfecto que tomes una cuando vienes de visita (sólo Dios sabe todas las que bebo antes de encontrar a mi mujer atractiva) pero, por favor, déjame algunas, recuerda que yo tengo que estar aquí más tiempo que tu.
3 – Si te vas a beber la última compra más o deja dinero en el cajón de la alacena, que yo mismo las compro.
4 – Por favor, reemplaza el papel higiénico cuando se termine. Por algún motivo, mi hijo de 5 años cree que si no hay papel no tiene que limpiarse. Los rollos nuevos se encuentran en el armario bajo el lavabo, quizá puedas sugerir un mejor lugar.
5 – Después de estar con mi esposa, por favor, utiliza algo desechable para limpiarte. El cesto de ropa a la derecha es mío y la ropa está limpia. Como mi esposa no lo vacía, a veces salgo a toda prisa y agarro lo primero que hay en él. La semana pasada mi suéter estaba duro de algunas partes (gracias).
6 – Hazme el favor de no decirle a mis hijos que eres su tío. Son pequeños, no idiotas.
7 – Por favor, deja de encender la calefacción, tú no pagas nada y la concesionaria de energía me la está metiendo sin saliva, quizá a mi esposa le gusta, pero a mí me duele.
8 – Cuando te pregunte “¿estos pantalones me hacen ver más gorda?”, dile que no. Puedes pensar que darle una respuesta diferente hará que se la piense dos veces antes de comerse un bote de helado al día, pero lo único que estás haciendo es darle un motivo para que compre más pantalones y que se siga viendo igual de gorda.
9 – Deja de comerte mis cosas. Los brownies que te comiste los hizo mi madre en mi cumpleaños. Mi esposa no ha cocinado nada tan bueno desde hace años, y cuando lo hace come a escondidas.
10 – Intenta desplazar tu peso cuando uses mi sofá de papá. El sillón reclinable – que raramente tengo tiempo de usar debido a los juegos de fútbol, baloncesto con los niños y trabajos escolares de mis hijos – siempre está inclinado en una posición que detesto.
Finalmente me gustaría agradecerte por llevarla a almorzar el día de San Valentín. Gracias a ti no estaba tan hambrienta como de costumbre y sólo pidió un plato. El dinero que me ahorré lo usé para llevar a mis hijos a ver una película. Espero que puedas ayudarme con estos puntos. Puede llegar a ser incómodo si nos encontramos. Si puedes hacer esto por mí, te daré una pista de cuándo me voy y por cuánto tiempo, así no andarás a las prisas.
P.D: Voy a llevar a los niños a Grand Wolf Lodge durante 4 días, tengo una botella de vodka encima del refrigerador, en caso de que la cerveza se acabe.
Gracias, esto no fue escrito por nadie llamado Jack S
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Como es posible observar, al esposo no le falta sentido del humor.